Barzellettine........

Droga party a casa di Gesù: "Paolo tu cosa hai portato?"

"L'erba"

"Tu Matteo?"

"L'alcool"

"Tu Giuda?"

"La finanza"

Sei sempre il solito bastardo!"

Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:
- Posso avere i miei tre desideri?
- No. A causa dei cattivi tempi, della regressione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
L'uomo prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: - Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo
di poterci fare niente, sono potente ma non cosl tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro. Potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa. L'uomo ci pensa un po', e poi dice: - Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna sensibile e affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi
carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di testa, che non passi tutto il tempo a guardare la moda in tv, che mi tratti con amore, che mi serva ogni volta che torno a casa la mia bevanda preferita, che mi faccia trovare le pantofole calde e che non mi tradisca.
E il genio sospirando: - ...dai qua, fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!

- Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!
- E che d'è 'sta rappresentazione?
- E' come il cinema, ma con gente vera, è molto più bello!
- E poi, e poi?
- Poi mi ha portata a bere un cocktail.
- E che cos'è un cocktail?
- E' come una cosa da bere, ma molto più buona!
- Beata te, dopo dove sei stata?
- Beh, dopo mi ha portato nella sua garconierre!
- E che sarebbe 'sta garzocosa?
- E' come un monolocale, ma molto più raffinato!
- E dopo che ha fatto?
- Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!
- E che cos'è il pene?
- E' come un cazzo, ma molto più moscio!

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Scritto da: neve67 17/04/2005 18.36
- Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!
- E che d'è 'sta rappresentazione?
- E' come il cinema, ma con gente vera, è molto più bello!
- E poi, e poi?
- Poi mi ha portata a bere un cocktail.
- E che cos'è un cocktail?
- E' come una cosa da bere, ma molto più buona!
- Beata te, dopo dove sei stata?
- Beh, dopo mi ha portato nella sua garconierre!
- E che sarebbe 'sta garzocosa?
- E' come un monolocale, ma molto più raffinato!
- E dopo che ha fatto?
- Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!
- E che cos'è il pene?
- E' come un cazzo, ma molto più moscio!

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ma anche il pene può non essere moscio!!!

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo
licenziare il cuoco. Si' caro, e se tu imparassi a scopare,
anche l'autista e il giardiniere!!!!

Differenza tra un pipistrello e un pisello: nessuna!

Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a
testa in giù amano le caverne umide.....

Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.

Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ?
No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

Lei che reparto cerca ?
Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

A chi somiglia suo figlio ?
E' una sputazzata di suo padre.

Come si sente oggi ?
Nell' amplesso sto meglio.

Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.

Lei russa ?
Solo se mi metto in posizione suina.

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.

E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.

Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ?
No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

Lei che reparto cerca ?
Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

A chi somiglia suo figlio ?
E' una sputazzata di suo padre.

Come si sente oggi ?
Nell' amplesso sto meglio.

Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.

Lei russa ?
Solo se mi metto in posizione suina.

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.

E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.

Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte,
inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo,
Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta.
Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.

Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90

Marito e moglie vanno allo zoo. Davanti alla gabbia del gorilla il marito scherza e dice:
"Dai, cara, non c'è nessuno. Fagli vedere un po' le gambe"
La moglie divertita le mostra e il gorilla comincia ad ingrifarsi "Ahr! Urgh!"
"Dai, muoviti un po' e vediamo cosa fa"
"Ma dai caro, mi vergogno!"
"Dai, tanto non c'è nessuno"
E la moglie divertita si muove sinuosamente verso il gorilla: "Ahr! Urgh!" ma, eccitato, allunga una zampa e riesce ad afferrare la donna, con chiari intenti libidinosi.
Al che il marito non si scompone e dice:
"Ecco cara, adessa prova a spiegare a lui che hai mal di testa" !!

Se i gatti vanno a gattoni i coyote come vanno.....?

Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana....?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi.....?

Perchè, se Dio è immortale , ha lasciato ben due Testamenti.....?

Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi.....?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola.....?

Lo stitico quando muore và in purgatorio.....?

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui.....?

Le tende da sole...... soffrono di solitudine.....?

Sono le pecore di Murano a produrre la lana di vetro.....?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi.....?

Ma se il mio capo si droga , io sono un tossico-dipendente.....?

La penisola è un'isola a forma di pene.....?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto.....?

Il formaggio con le pere è femmina o si droga.....?

Se son rose fioriranno.... ma se son cachi.....?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti.....?

Un tipo non riesce ad uscire dall'autostrada perche' ogni
volta che prende un'uscita si ritrova al punto di partenza.
A un certo punto il tipo chiede aiuto a una coppia con 4 figli
che fa pic-nic sul prato accanto alla strada. Il padre dei 4
bimbi dice:
"E che cavolo ne so io di come si fa a uscire da 'sta autostrada,
io e mia moglie non siamo riusciti a rientrare dal viaggio di nozze ...!"

Un marine in missione all'estero riceve una lettera dalla sua
fidanzata. La lettera dice:
"Caro Johnny, la nostra relazione non puo' piu' andare avanti.
La distanza che ci separa e' troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho gia' tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary."
Il soldato ci rimane malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 50 foto. Le mette tutte in una busta assieme a quella di
Mary, poi aggiunge un biglietto:
"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny"

Le aule: "Le mie prigioni"
La penna dei professori: "L'arma del delitto"
Il professore di lingua: "Incompreso"
I volontari: "Terminator"
I suggeritori: "Venti di terre lontane"
La ricreazione: "Respiro"
L'entrata: "La carica dei 101"
L'uscita: "Via col vento"
Le vacanze: "Sogno di una notte di mezza estate"
La promozione: "Per un pugno di dollari"

Un uomo ricchissimo compra una FIAT Croma nella versione piu lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina é bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio...ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio.
Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un
Concorde, ma non ha radio!"
Il venditore lo informa che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole, e lei la suona.
Il tizio prende la macchina, fa pochi metri, e dice: "Blues!"
Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surround che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto prova: "Bach" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada, e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo gli grida: "Testa di cazzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi..."

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad
un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia
una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.

La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.

Allora la bionda:

- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del
campo:
se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato,
capisce?"

A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se
lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare
nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.

Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli
chiede:

- "Mi ha chiamato signore?"

- "No" gli risponde.

- "Allora lei è nuovo di qui?"

- "Si" gli risponde.

- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"

e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza
ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende
una ragazza completamente nuda.

Ansioso le dice :

- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga
anche le 250 euro di abbonamento"

- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo una
ora.....!"

- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una
volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!"

Un vampiro torna al suo castello quando all'improvviso si fora una gomma. Scende, apre la cassetta degli attrezzi, prende il cacciavite a croce e muore.

Due carabinieri sono di ronda in un piccolo paese. A un certo
punto, davanti alla chiesa, vedono il parroco con un braccio
ingessato.
"Don Luigi, che cosa ha fatto al braccio?"
"Eh ... sono scivolato e cadendo ho battuto il braccio nel bidet."
"Accidenti, ci dispiace moltissimo ... arrivederci!".
I carabinieri proseguono per qualche metro e dopo un po' uno
dice all'altro:
"Maresciallo, ma cos'e' un bidet?"
"E lo chiedi a me che sono vent'anni che non vado in chiesa!?"

Un tonno e una tonna vanno al ristorante.
A un certo punto il tonno dice: "Ahi!!!". Allora la tonna gli
chiede: "Cosa hai fatto?" e il tonno: "Mi sono tagliato con
un grissino!!!"

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Scritto da: ken.1979 30/11/2005 14.35
Un tonno e una tonna vanno al ristorante.
A un certo punto il tonno dice: "Ahi!!!". Allora la tonna gli
chiede: "Cosa hai fatto?" e il tonno: "Mi sono tagliato con
un grissino!!!"

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.... simpaticissima

Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una
bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia
la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova
un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il
carabiniere legge ed esclama: "E allora? Pure a Trapani inizia per N!".

Si spedisce per ricordo... ORECCHIO
Una gita divertente... BUTTANTUR
È famoso quello di troia... FIGLIO
Si fa dopo un litigio... AUTOPSIA
Simile ad una monovolume... PLATINETTE
Si mette durante il sorpasso...IL DITO MEDIO
Se dice entrando... MANI IN ALTO
L'accompagna il dolce...GABBANA
Pagamento regolare... PIZZO
Piccolo strumento a fiato...CYLUM
Sport che si pratica allungando le braccia...SCIPPO
Si fa al mercato... PORTAFOGLIO
Un gioco da ragazzi... FIATUNO
Battono con il freddo... TRANS SIBERIANI
La ripete il bocciato... BESTEMMIA
L'indimenticabile totò... RIINA
Proviene da una buona famiglia... OSTAGGIO
La si tenta con la respirazione bocca a bocca...SLINGUATA
Si alza durante le discussioni... CRIC
Un fatto straordinario... BOB MARLEY
È obbligatorio sulla moto... IMPENNARE
Picchiato di santa ragione... AVVISATO
Fa coppia con Ric... ...CHIONE
Può causare esaurimento nervoso...L'INTER
Costano ma confortano... BUTTANE
Si indossa nelle grandi occasioni...PASSAMONTAGNA
Dare e avere... SPACCIARE
Uguale alla colla... SUOCERA
Ha uno spiccato senso degli affari...RICATTATORE
Nel parco e nei giardini... DROGATI
Si apre in banca... FUOCO
Stende il bucato... OVERDOSE

A Las Vegas

Un ragazzo và in un night a Las Vegas e qui vede una puttana davvero bellissima,mozzafiato. Così và da lei e gli chiede quanto vuole. " Parto da 500 dollari per una sega.."
E il ragazzo: "COSA?? 500 DOLLARI?? Per una sega!! Ma non li vale!! Non li può valere!!"
La puttana fa : "Vedi quel ristorante laggiu??"
E il ragazzo : "SI...."
"E vedi quella boutique di fianco al ristorante??"
"Si."
"E quel locale lì vicino?"
"Si."
"Bene" fà la puttana sorridendo "Sono di mia proprietà e questo perchè faccio seghe che valgono 500 dollari"
Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e lui fa esperienza di un lavoro di mano per cui vale la pena di vivere, che vale ogni centesimo dei 500 dollari che le ha dato.

Alla fine, il ragazzo le chiede : "Deduco che allora un pompino lo fai pagare 1000 dolllari...vero?"
La puttana risponde: "1500."
"COSA??" fa lui "non penso proprio che nessuno pagherebbe 1500 dollari per un pompino!!"
Al che lei risponde: "Vedi quel casino' dall'altra parte della strada?? Bè, è il mio e l'ho potuto avere perchè faccio dei pompini che valgono tutti i 1500 dollari!!"
Il ragazzo pensa tra sè e sè, "si vive una volta sola" e decide di provare anche quest'altra straordinaria esperienza. Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti i soldi che ha
pagato. E poi chiede alla puttana: "E quanto costa la figa??"
Al che lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la città di Las Vegas, con le sue luci, i suoi grattacieli, i suoi locali??"
"Non dirmelo!! Possiedi tutta la città??"
"No, ma se avessi la figa..."

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"