Barzellettine........

...per sorridere insieme!!!

neve

Una bionda furba
Un avvocato e una bionda sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui.
Lei in realta' preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco e' facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo: "Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi da' 5 euro, e viceversa".
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste: "Okay, facciamo cosi', se lei non sa la risposta, mi da' 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!".
Pensando di avere a che fare con una bionda e' convinto di poter vincere facilmente il gioco.
A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perche' una volta finito il gioco potra' dormire un po'. E
allora l'avvocato inizia con la prima domanda: "Qual e' la distanza tra
la terra e la luna?" Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla
borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato: "Qual e' quella cosa che sale
per una collina con tre gambe e scende con quattro?" L'avvocato la guarda
sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie
persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le da' i 500 euro che le spettano
Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede: "Be', ma allora qual e' la risposta?" Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

Un giovanotto si trasferisce in citta' e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "Ma certo! Nella citta' da cui provengo facevo il venditore!" Il responsabile trova il giovane simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e' davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: "Quante vendite hai realizzato oggi?" "Una!" "Solo una?
I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita? 101.237 euro e 64 centesimi! 101.237 dollari e 64 centesimi??!! Ma cosa hai venduto!!??"
"Beh, e' entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna
da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi
ha detto di voler andare sulla costa del sud. Allora gli ho detto
che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi' siamo scesi al piano
imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto
metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare
che forse la sua utilitaria non ce l'avrebbe fatta a trainare quella
barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione. "Il responsabile: vorresti dirmi, che un cliente e' entrato per comperare un amo da pesca e tu gli haivenduto anche una barca a motore e un fuoristrada?? Oh, no, no, no,!
Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua
moglie. Allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimananon si fa niente, perche' non va a pescare??"

Tre amiche:
la prima:uso infasil...ce l'ho delicata,
la seconda: io uso un detergente alle erbe...ce l'ho irritata
la terza: io uso il collirio...non vedo un cazzo da anni!

troppo divertnte!!!

---

Scritto da: SerNere 19/12/2004 11.25
Tre amiche:
la prima:uso infasil...ce l'ho delicata,
la seconda: io uso un detergente alle erbe...ce l'ho irritata
la terza: io uso il collirio...non vedo un cazzo da anni!

---

"perchè le donne hanno 4 labbra?"

" 2 per dire bugie e 2 per farsi perdonare"

Una mela e una pera giocano a carte.
La mela dice alla pera: "PESCA!"

questa e un po vecchiotta

un venditore si rivolge ad un contadino per vendergli nuovi fertilizzanti: "si stupirebbe se questa pianta arriva a produrre 100 mele mature al giorno?"
"certo questo e un pero!"

Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere; gli uomini solo le donne che li hanno fatti piangere.
(H. de Regnier)

Al mare un signore si addormenta sotto l'ombrellone. Quando si risveglia, si accorge che i suoi pantaloni sono spariti. Rivolgendosi alla signora vicina di ombrellone gli dice: "Suo figlio mi ha nascosto di nuovo i pantaloni!!" La signora, guardandosi in giro, gli risponde: "Non puo' essere, perche' mio figlio è in mezzo all'acqua che sta facendo la barchetta con le sue scarpe!!"

Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo nel sedere.

Domanda al proprietario:
"Scusi, ma che cane è?

E lui:
"E' un incrocio"

---

Scritto da: SerNere 19/12/2004 11.25
Tre amiche:
la prima:uso infasil...ce l'ho delicata,
la seconda: io uso un detergente alle erbe...ce l'ho irritata
la terza: io uso il collirio...non vedo un cazzo da anni!

---

bellissima!

Due mucche svizzere chiaccherano fra loro, mentre brucano l'erba.
"Muuu ... Io ho una zia in India, ed e' sacra."
"Muuu ...", ribatte l'altra, "Io ho una zia in Inghilterra, ed
e' pazza!"

La maestra interroga Pierino:
"Una mamma ha sei figli e nove mele. Vuole che ogni figlio abbia
la stessa quantita' di mele. Che cosa fara'?"
Pierino: "La torta di mele!"

Tre uomini vanno nella giungla.
Il primo si riempie di formiche, e anche il secondo, ma il terzo no.
E i due gli dicono: "Come hai fatto?"
E l'altro: "Ne ho schiacciata una e la altre sono andate al funerale!"

Hai la tosse? Non ti preoccupare, la morte e' peggio ...
Hai il raffreddore? Non ti preoccupare, la morte e' peggio ...
Hai l'influenza? Non ti preoccupare, la morte e' peggio ...
Hai la febbre? Non ti preoccupare, la morte e' peggio ...
Hai la polmonite? Non ti preoccupare, la morte e' peggio ...
Sei morto?
Non ti preoccupare, il peggio e' passato!!!

---

Scritto da: neve67 13/02/2005 16.33
Hai la tosse? Non ti preoccupare, la morte e' peggio ...
Hai il raffreddore? Non ti preoccupare, la morte e' peggio ...
Hai l'influenza? Non ti preoccupare, la morte e' peggio ...
Hai la febbre? Non ti preoccupare, la morte e' peggio ...
Hai la polmonite? Non ti preoccupare, la morte e' peggio ...
Sei morto?
Non ti preoccupare, il peggio e' passato!!!

---

|_Derid_| |_Derid_|

Un tizio e' al telefono e parla eccitatissimo col dottore:
"Mio moglie e' incinta e ha iniziato ad avere le contrazioni!".
"E' il suo primo figlio?" chiede il dottore. "Ma no, idiota!
Sono suo marito!".

Quanto tempo ci mette un carabiniere per scrivere "Buon
Compleanno" su una torta?
Due ore e tre minuti!
Tre minuti per scrivere "Buon compleanno" e due ore per
cercare di pulire la stampante dalla panna, lo zucchero,
il pan di Spagna, i canditi ...

---

Scritto da: neve67 26/03/2005 13.24
Quanto tempo ci mette un carabiniere per scrivere "Buon
Compleanno" su una torta?
Due ore e tre minuti!
Tre minuti per scrivere "Buon compleanno" e due ore per
cercare di pulire la stampante dalla panna, lo zucchero,
il pan di Spagna, i canditi ...

---

poveri carabinieri!

oluc li rep itrednerp a attaf oh'l ec atlovats ehcna am itrazzacni non...











LEGGERE AL CONTRARIO!

Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra
una messa fa la sua predica: "Allora frateddi, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio: SICILIANU iera. Eva, bottana,
prostituta du ddiavolo, ettentatrice: MILANESE iera! [....]" Al che tutti si
lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non
dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere
trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La
domenica successiva: "Allora cari cunfratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i
sso patri: SICILIANU iera. Caino, tciadituri, figghiu i sso matri, fratcicida i
connutazzo: MILANESE iera! [...]" Si ripetono le scene della domenica
precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di
avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette,
finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non
pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva:
"Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena: ...ie Cristo ci dicette:
Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tciadirà!
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca ppiccasu
sugnu iu?" "No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto". San Giovanni:
"Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?" "No, no, nun si mancu tu, nun ta'
prioccupare". Al che, Giuda: "WHELA' SIGNUR, SARO' MINGA MI?"

Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode, vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi.
Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte.
Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?".
"Si', certo!".
"Ma come passate il tempo?".
"Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".
Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno.
Visitano vari posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano.
Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo e' il vero inferno!".
"No, no, questo e' solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono cosi'!".